她已经开始了新的工作了，挺好的，比待在家好，开始会有新的忙碌和新的圈子。

之前一起吃便当散步的场景总在我的脑海里，比如她也会主动帮我热饭，也会在我聊天到忘乎所以时大声催促。这些小细节小场景，回想起来很暖心，这些画面之后再也不会有了，这辈子也不会再有了。

她身上有些点我其实很喜欢，比如淡然下的放肆快意，比如相处之中的如沐春风感。

很多的难关是需要自己独自闯的，我只能自己疏导自己。

很想告诉她，在这个快要下班的时刻总是最想她，想和她一起吃晚饭，然后一起在夜色下散步消食。

昨天突然想到一个绝好的方式来维系我跟她之间的友情，我每个月拿出一个工作日，专程和另一个朋友一起去她家，在她家待上一整日。这一整日我们可以一起干些事，比如一起准备丰盛的午餐；再比如一起看一部早就在清单里准备已久的电影；再比如一起去她家附近的公园烧烤野餐。也可以各自干各自的事，我看我的书，她忙着她的小志趣。最重要的是，大家在同一个空间里互相陪伴，像是学生时代的友谊那样，各自滋养，各自安好。晚上想到这些，都偷乐到不肯入睡。却不想今天刚跟这个朋友分享的时候，她直接否定了去别人家里的提议，这是越过了成年人世界里的边界。好吧，成年人的友谊怎么这么难呢？婚后有娃的友谊怎么就更难呢？

“先开口，被拒绝了再说。”这个态度很不错啊，值得学习。

保持距离，给对方和这份友情以空间，是我现阶段要做的。

每个人对情感的表达果真是不同的。她是不给任何期待或者愿景，看似客观漠然的态度，怕落空反而什么都克制。我的另一个好朋友就不是这样，虽也是内向性格，但已经对我言无不尽了。可能还是情感没到吧，可能还是因为我在她心里的位置没到吧。

“不背着过去的当下感”这句话应该就是她想表达的意思吧

你知道吗，你这样一点也不酷，看开点啦！

“你早干嘛去了？”这句话我也经常问我自己，我明明在这个熟悉的环境里待了这么多年，我跟她也在同一空间相处了这么几年，怎么就不能早点开始认识，怎么就不能早点走进彼此的心里，非要磨蹭到快要社区要关闭的时候。才短短几个月啊。再也没有这样的土壤了，再也不能天天见面了。她对于我来讲，成了想见也很难见到的朋友了。

感觉很累，心很累，一种紧绷了很久还未被释放的累。我记得她以前说我优点的时候，首先谈到了我给人感觉很舒服，聊天很轻松。但我现在太拧巴了，拧巴到自己都不想直视自己。所以我想，她也应该不想见这样子的我吧。

她留在这里的东西今天带走了一些，剩下的其实都是可要可不要的，但也还是留着了。多少是个安慰不是，也是个念想不是。

多动人的友情啊，她是我想“千里命驾”的人，很幸运，我今天也见到想见的人了。

我主动争取的友谊好像总是这样，对方在我心里是 the top one ，而我在她们那里不过是 one of friends, no special. 所以更多时候，我们之间的熟络，应该也仅限于有我出现的空间和场景里，而不是客观事实。

她刚来了，隔了差不多一个月再次见到。走的时候去地库送她，我知道我不会哭的，不然真的以后她都不敢来了，只是转身走了之后我还是忍不住流了眼泪。在整个吃饭过程中，我的话也不多，其实好想轻轻松松聊个天，就跟平时一样，但我真的做不到。太不喜欢自己这样子，会给她很大压力，连另外的朋友都知道我的心思，就只是想每天见到她。哎，我的心思哟，想藏都藏不住。

我有时候也挺苦恼的，怎么感觉我在她面前似乎是一目了然的，我的小心思全被识破了。她们跟我玩，真的是向下兼容吗？我是不是又太“简单”了？

是的，我跟她的关系中确实有一种微妙的拉扯：我表达更多的关心，但又担心太过；她想保持轻松，但又忍不住被我的真诚打动，当然也的时候也会被我的“多想”和“试探”无语到。