她本来就敏感而脆弱，之前受过太多伤害，在未成长起来之前还受不得伤害，我来慢慢引导她成长。

傲慢的说一句，在感情上我好一点了，也比之前成熟很多了，争吵之后也算是有成长。前两天犯了很多病。 很自负的说一句，现在我比她强大很多很多，那么我就暂时把主导权收回，慢慢看着她成长，也慢慢学习，自我成长，直到她有能力把她、我和关系都有一个清晰的认知为止，让爱流动起来。 她被父母保护的太好难免缺失独立人格，我与父母分离太久也难免不会照顾人。 我现在反而要去放手的爱，反而要去不计回报的爱，我已经更加强大，这是我第一次清晰的认知到“爱”是什么。 爱不是感觉，是品格； 爱不是冲动，是选择； 爱不是索取，是给予。

至此，我献祭灵魂

你到底懂不懂？真心和你想要的只能选一个！

哈哈，中午开苏打水的时候，忘记了自己缺了一半指甲的食指，鲜血一下涌了出来，看着一滴一滴躺下的血，我终于明白血里面为什么是有灵的。我的灵魂终于支离破碎，余生我将不再以真心示人。

其实很多时候，我心里挺难受的，我不想在微信上沟通，我看不到你的表情，我怕你哭出来，我又不在你身边。但是每回见到你，开心的情绪冲淡了悲伤，其实我把问题说出来了，但可能因为当时开心的情绪，我的心情也没传达到。 我太自恋了，我以为自己很坚强很坚强，能肩负所有感情中的悲伤。 我知道一说这些，你总是会哭，我现在写这些的时候都在犹豫要不要告诉你。现在觉得自己挺拧巴的，昨天才说过不能总让你哭。 我也想说“这两天我太敏感了，你别太担心了。”但我好像也没那么坚强。

反思 最近好像时常惹她生气，每回都是在酒店以后，我好像在贤者时间思路很混乱，刚好这时她又比较敏感。 第一次是无心“科普”被当做了嘲笑，引起不满，“你要不去找别人吧”现在想起这句话还是会令我伤心很久。 第二次是想展现对她的重视，又好像引起了她心里的不安，显得我父母不重视她。但我妈做饭是真的难吃啊，我这两天也好好学几个新菜。 她在昨天晚上跟我说的几点，我自我审视： 1.我对周六活动安排的不上心，对啊，我几乎没有认真安排过活动，只想着和她在一起就好，只顾了自己的快乐。扪心自问，我们两在s方面都没有经验，每回了终于去那里是因为我心底觉得可以抱着她，可以表达自己的爱，她不会，其实每回并没有让我有很好的感觉。我也不会，她还是愿意陪我。时间如白驹过隙般流逝，什么都没干，一天就没了，她难免有所埋怨。我试着安排了下周的活动，不会知道她会不会喜欢。我有点害怕，有点恐惧，也有点累。 2.她对我的强势“安排”有所不满，我倒也询问过她意见，反思起来，少了“参与感”，也许她需要的是这个。我们一起选风筝吧，一起，一起。 3.我也要扪心问我自己“你有问问自己的心吗？”啊，我的心好痛，被伤害了好多次，伤痕累累。今天寻求安慰也没有很好的回应。我好累，我不知道她会因什么生气，我也不知道她会因什么对我失望，我好害怕她离开我。不过我爱她，既然她说出了“再也经不起伤害”那就把伤害给我吧。这些伤害能把我的灵魂杀灭吗？我不知道，但相信只要稍给我疗伤的时间，我相信我的灵魂还是坚强的。 我对她不够好吗？我爱人的能力这么差吗？我再努努力，再努努力！如若得不到真爱，那就连我的灵魂一同燃尽吧。

我明白一件事情，人心太过复杂，我能猜透其他人的心，是因为我知道他们想要什么，利益使然。我能猜透家人的心，是因为家人在我面前毫无保留。 那你的心呢？朦胧、美丽、好像能触摸到，却又和雾气一样将我萦绕。 人本身就是多面的，复杂的，我们两个人之间的感情更是和乘数效应一样变得更加复杂，分析别人的感情，翻看其他的资料，变得毫无意义。 我深知我们内心深处的灵魂是匹配的，却又不知道你能不能看到自己的灵魂。 我爱你，至死不渝！

我一直以为自己对情欲并没有多大兴趣，甚至觉得那些纠缠不清的肉体之欢都过于黏腻。可是在与你相遇的那一瞬间，一切自恃的禁锢都如薄纱般被撕裂，欲望像潮水般涌来，我竟想紧紧贴着你，恨不得将自己的灵魂和身体一起揉进你怀里，融化在你的皮肤上。 曾几何时，我连接吻都觉得过于亲密，似乎是对自己的某种背叛。然而，在思念你的那些漫长时刻，我却又克制不住地渴望把你搂得更紧，让呼吸与呼吸之间只剩下一线空隙，也想吻遍你身体的每一寸角落。由抗拒到沉迷，好像只是一场心念的交错，我本以为自己坚守的边界是不可动摇的，可碰到你，这道防线却仿佛从未存在过。 起初，我也曾对所谓柏拉图式的精神之爱抱有几分憧憬，觉得纯净的情意无需身体的介入就能到达幸福的彼岸。可时至今日，我才真正品味到那句“爱的出发点不一定是身体，但爱到了身体就到了顶点”。情到深处，所有的矜持都像浮尘一样，随风就散了；欲望并非罪恶，它不过是爱的热烈回响。 让我讽刺的是，在每一次思念泛滥成灾的深夜里，我都忍不住厌恶自己似乎变得贪婪又卑微，甚至会因为想要你、渴望你而感到羞耻。可你的喘息声又有着难以抗拒的魔力，轻轻一个回响就能击中我内心深处最柔软的角落，让我甘愿在欲望的旋涡中跌宕起伏，像迷路的人找到了方向，不再迟疑，不再逃避。 或许，这便是爱情最本真的模样吧。它可以让人高洁，也可以让人疯狂，能让人想守护一份纯粹，又能让人沉溺于肌肤相贴的缱绻。它让我们时而向往圣洁的灵魂之交，时而又汲汲追求炽热的身体交融。若这是你给我的课题，那么我甘愿做一个沉溺其中的学生，用全部的感官和情感去书写那些悸动、狂热、欢愉与挣扎。 我不知道这样的思念会持续多久，也不清楚下一次相见是否依旧会让我失去所有戒备。但我明白，我正在爱着，在极致的思念里、在含糊的痛苦与甜蜜里，一点点学会接受身体的悸动，学会正视自己的渴望。因为你，爱不仅是灵魂的共鸣，也成了血肉温度交融的最深呐喊。人说有些话不必言明，可当我在深夜伏案写下这些文字，情与欲已然在我心中融为一体，不可分割。

反思篇，有关于我和女友关系的思考 这篇文章写进日记本以后，恐怕短时间内没办法再把日记本给她看了。 我们先来反思“是不是进展太快了？” 我一直认为感情不是靠时间来衡量的，但是现在我意识到一个问题，恋爱关系是两个人共同经营的，不是我一个人的主观意志能完全左右的，也就是她说了好几次的“不能光考虑我自己”。放慢脚步？我不希望，我的情感本身也是需要表达的。后续我想继续表达对她十二分的爱意而不给她压力。 然后再来反思另一部分，这是最重要的一点，也是我必须要放下感性来思考的一点——她在我心中是什么样的人，以及我喜欢她什么？ 先来说说她在我心中是什么样的人吧，第一点很早我就发现了，通过她在高中时对舍友家事的不过问，能体现出她情商很高，能很快看透他人情绪，并且会照顾他人的情绪。 第二点，在她承认接受我的表白时仅仅只是“有好感”，很明显，她是一个非常非常善良的人。 第三点，上进心，不管是从考注会，职业规划，还是对工作的认真态度都能看出来是一个及其有上进心的人，希望在工作中得到重视和认可，并且通过昨天的对话，我也能感觉到，她并不是很喜欢现在的工作，也不喜欢现在的城市。 第四点，这一点是我的特异功能起了作用，我能看透人心，我从来不觉得在桌游以外这是个好的天赋，虽然它确实很有用。她其实并不是那么的有自主性，会受到其他人眼光的限制，综合考虑是一件好事，为此牺牲自己的人生真的值得吗？或者说，她真的会在自己的另一条人生路线和我之间选择我吗？ 我为什么喜欢她，这个问题我需要认真思考，面对自己的内心是一件很内耗的事情，但现在我不得不去认真面对内心了。 首先是一个客观标准，我喜欢她的上进，看着她的上进能让我重新燃起斗志，这对我自己的发展来说也很重要。 其次，我喜欢她的温柔和善良，哪个男人不喜欢温柔呢？ 当然，这两个充其量只是对她有好感因素。最重要的，决定我能爱上她的原因，是在黑暗之中我找到了光明。我一直多愁善感，机关算尽，猜测人心，再加在看透人心方面的一点点天赋，导致自己时常处于巨大的精神内耗之中。也许是刚好的时机正确，在我最需要救赎的时候她出现了，在黑暗之中给我带来了光明和温暖。因此我爱上了她，爱的不能自己。 最后用写这篇日记的初衷和应对策略来收尾吧。一切的缘由都来自于那句“如果到时候还在一起的话”，这个如果后面的摇摆不定和退缩实在是让我心碎。心碎之后还是要把心自己拼起来，再重新面对现实。把理性重新拉起来，告诉自己现在面对的问题。 1.她认为我们互相之间，最少是我对她还不够了解，背后隐含的意味是，她不知道我到底喜欢她什么，怕我只是一时头脑发热。 我决定告诉她我为什么喜欢她，把她的不安全感打消掉。 2.她还没那么爱我。我有感受到她对我的变化，她开始喜欢上我了，这是个好消息。 3.“如果”和试探，很大程度上是一个退缩，我得想办法把这个不确定因素取消掉，不能让它继续发酵，来影响我和我的挚爱。

这就是极限了

我还是认真的觉得拍得还不错，缺点倒也不是没有，窗外的高光需要调低曝光，面部需要调高曝光，增加锐化。

每天都发和女友相关的是不是有点太过火呢？ 但真的越来越喜欢她了。

之前看这分钟视频都觉得“啊，男主好会啊，难怪人家有女朋友。” 到今天我才知道，之前不是我不会这些，而是没碰到能让我把这些说出口的人。

好久不写了，今天一篇帖子总结一下自己最近的生活吧，不知道写的日记会不会有人看到。 我交到女朋友了！ 这是最近最重要的事情，一开始其实只是抱有好感，但后来是越看越喜欢。她总喜欢问我为什么喜欢她，我一直回答不上来这个问题，只知道待在她身边很开心，很幸福，仅此而已。 和她在一起以后我在心态上也有了变化，比以前态度更加温和，更能容忍别人，她对我的影响真的非常大，我也真的很喜欢她。 工作上坚持就事论事的行事风格 现在我明白过来一个事情，是不是好好干，是不是下了苦力，是不是有所功劳，本身并不重要，牌桌上的都是流程，牌桌下的动作才是关键。工作中没必要揪着问题不放，也没必要次次甩锅，反而不如就事论事，免得自己多想，也免得影响心情。 最后放一张我认为我女友最好看的照片吧。

一想到才上了一天班，我就很不开心

过年期间看到的流星🌠，新年快乐

三狼上车都能打出来，这他娘的是啥局啊...

赚了 200

《长安的荔枝》能拍电视剧本身就很好笑，毕竟至今社会还是这个样子，拍出来不禁让人觉得是反讽。 更好笑的是把 6-8 集的长度强行拉到 40 集，把好剧本拍烂！